| |
|
|
|
|
Дата:
26-04-2017 | Вопрос № 19
|
| Автор: |
Александр
| | Вопрос: |
Здравствуйте!
Я переживаю выход из контакта с женщиной которая многое для меня значит (мы общались только в интернете). Хотелось бы понять, возвращаться в какой-то степени к прерванному общению или нет и что какую линию поведения выбрать в целом, не только в плане этой ситуации.
Недавно я познакомился в интернете с женщиной из другого города. Мне 35 лет, ей скоро 48, и она замужем. У меня сложилось впечатление, что это очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, при этом, необыкновенно оптимистичный и позитивный. Она является инвалидом по слуху, в связи с этим испытывала проблемы по работе. В позапрошлом году случилось большое несчастье - в результате пожара сгорел ее дом. Только через год удалось добиться выплаты компенсации и приобрести новое жилье.
Несомненно, я начал эту переписку от одиночества и неудач. Меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, я старался сводить коммуникации с ними к минимуму и, соответственно, не было такого теплого, интересного, и главное, доверительного общения. Я, вообще-то, давно не считал возможным его найти, здесь же явно видел безопасность контакта. Эта женщина обладает огромной жизненной энергией. Такие люди привлекают к себе тем, что полны (и наполняют других) энергией любви. Мне стало глубоко безразлично все, что не имело отношения к ней.
В нашем общении было много взаимной поддержки, понимания, внимания к переживаниям другого, однако, все это скорее было похоже на отношения матери и сына. Вначале у меня появилась иллюзия чего-то большего, но вскоре понял, что это только иллюзия.
Я знаю, что она вышла замуж уже после пожара (у нее есть сын от первого брака), я знал о муже до начала переписки. С этим человеком она давно была знакома, судя по датам и надписям к фото. Она никогда не упоминала в письмах о муже, но, я так понимаю, он оказал помощь в трудный период. Почему-то мне казалось, что она за него пошла только в знак благодарности. Изначально у меня были сомнения в том, что это счастливый брак. Я посмотрел страницы мужа в соцсетях, напрашивается вывод, что он - человек очень примитивный, недалекий, совсем ей не пара. Увидев много фотографий, где она с мужем и выглядит счастливой, я понял, что ошибался в своих выводах, было крайне неприятно на это смотреть (я поздно увидел эти фото, они были под замком). Кроме того, я понимаю, что мы не встретимся в реале, по крайней мере, это весьма маловероятно.
Я не видел смысла продолжать переписку - это путь в никуда. После того, как я увидел фотографии, в конце января, твердо решил все прекратить, это сильно на меня подействовало, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Тем не менее, я уверен, что он - хороший человек и вполне может быть для нее опорой, чего никак не могу сказать о себе. Другое дело, что это, на мой взгляд, не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Я трезво оценивал свои силы и хорошо знал, что буду не в состоянии поддерживать общение и не сваливаться в боль. Не хотелось продолжать мучиться, ревновать и чувствовать, что мне нет места в ее реальной жизни. В итоге я сделал попытку все объяснить, и она проявила понимание, оставила мне возможность писать в любое время, просила не пропадать совсем.
Не скажу, что после этого наступило какое-то облегчение, скорее, наоборот. Такое ощущение, как будто потеряно что-то весьма важное. Я понимаю, что надо как-то отвлечься, абстрагироваться, но, думаю, это вряд ли возможно. Все же я не удержался и написал 8 марта, она обрадовалась. У меня вряд ли будут другие поводы писать, кроме дня ее рождения (29 апреля). Чувствую, что \\\"надо\\\", но все время перед глазами их с мужем совместные фото, где они веселые и счастливые, и это отбивает всякое желание писать.
В таких случаях обычно рекомендуют уделять больше внимания личному общению в реальной жизни, но я никогда особо не был заинтересован в общении и не пытался строить отношения. Случай описанный мной исключителен, уверен, что таких людей, как моя знакомая, немного.
С уважением, Александр.
|
| Ответ: | Александр, приветствую Вас.
Хочется по возможности поддержать Вас в такой тяжелый момент. Похоже, сейчас Вы переживаете самую настоящую потерю. И это потеря не только общения с интересной для Вас женщиной, жизни которой Вы сопереживали, но и потеря надежды: на то, что в этот раз возможно нечто большее; на то, что Вы наконец-то обрели отношения, где есть внимание и тепло, и где Вас понимают. И, на мой взгляд, именно эта потеря надежды ранила Вас более всего. А еще, как я услышала, в результате этой ситуации Вы ощутили себя очень неценным (после того как сравнили себя с другим мужчиной, и похоже, что не в свою пользу). Затем и ощутили, как опустились руки – от Вашего письма так и веет горечью и безнадежностью...
Александр, в этом письме Вы сделали много ценных наблюдений о себе: поделились, что вступили в это общение в непростой для Вас период, и что к тому моменту Вы уже были очень мало удовлетворены тем, как организована Ваша жизнь в целом. У меня сложилось впечатление, что разрыв этих отношений стал для Вас словно «последней каплей» - «было хоть что-то ценное в жизни, а теперь ничего не стало».
Александр, я соглашусь с Вами, что вряд ли имеет смысл отвлекаться и в срочном порядке организовывать для себя иные отношения: быть может, самым своевременным было бы задуматься над теми очень ценными выводами, которые Вы уже сделали в этот болезненный для себя момент? Похоже, на сегодняшний момент Ваша жизнь организована таким образом, что в ней мало поддержки и близости, и Вы мало удовлетворены ею и тем, как на протяжении Вашего опыта складывались близкие отношения. Кроме того, Вы крайне недовольны сейчас и собой. У меня сложилось впечатление, что Вы низко оцениваете себя, видите себя неценным и бесперспективным для отношений – возможно, сейчас, а возможно, так было и ранее. А также Вы, похоже, редко ощущаете себя в безопасности – именно потому общение с Вашей знакомой было таким ценным для Вас именно своей безопасностью.
Александр, возможно, своевременным было бы исследовать (самостоятельно, или в терапевтической работе), почему Ваша жизнь организована таким образом, что в ней совсем нет места теплу, доверительности, удовлетворительным отношениям. Хотели бы Вы что-то сделать со всем этим?
Александр, а что касается вашего непосредственного вопроса «возвращаться ли к общению или нет», сначала важно прояснить следующее: если бы Вы продолжили общение с ней, то в качестве кого? – друга? сына? Тайного возлюбленного? Насколько бы Вам это подошло? Планируете ли Вы встретиться с ней лично, или наиболее ценным Вам видится именно дистантное общение? Ведь ценное общение мы всегда стараемся привнести в реальность, даже в наш век интернета и дистанционных технологий. Я нисколько не сомневаюсь, что заинтересовавшая Вас женщина во многом особенна. Но пока остается непроясненным вопрос: хотели бы Вы сами развивать отношения, или они устраивали Вас именно в таком дистантном формате, где Вы гарантированно защищены от боли и разочарования, которые неизбежно настигают нас в любых (ЛЮБЫХ) развивающихся отношениях.
С уважением, Сакурова Ксения.
|
|
Дата:
07-10-2016 | Вопрос № 18
|
| Автор: |
Виктория
| | Вопрос: |
Здравствуйте, Ксения. Меня зовут Виктория, у меня давнишняя проблема с лишним весом (мне 28 лет), сколько себя помню, сижу на диетах. Перепробовала много разных систем питания, раздельное питание по Дюкану и Монтиньяку и др. Пока я остаюсь на жестком контроле и фиксирую каждую съеденную ложку, вес идет вниз, и мне дважды удавалось достичь цели и похудеть до той цифры, которую ставила себе как задачу. Работала и с диетой, и с физическими нагрузками. Но как только цель достигнута, начинается ужас: удерживаться в достигнутом весе становится все сложнее, чем дальше, тем больше моя жизнь напоминает мучительную борьбу с желанием съесть лишнего. Я буквально постоянно ощущаю, как сильно я лишена хорошего в жизни, становится жалко себя за такие жесткие ограничения, обидно за весь этот «жесткач». Далее, уже по стандартной схеме, происходит срыв, я начинаю есть больше нужного, и меня снова разносит. Начинаю скупать в магазинах вкусное, не могу остановиться. Понимаю, как глупо это звучит… В какие-то моменты я погружалась в такое отчаяние и беспомощность в связи с этим! Типа, если я не могу даже похудеть – чего я вообще могу?! Начинаю изводить себя, ругать и презирать себя за безволие и неспособность достичь желаемого. Далее это презрение к себе расползается вообще на всё, на всю мою жизнь, самооценку и другие сферы. В такие моменты хочется, извините за выражение, сдохнуть, не ощущаю просвета…
Самое страшное: я не могу понять, в какой момент и что именно я начинаю делать не так. Почему ничего не получается? Вначале-то есть подвижки. Почему потом оно превращается в такое немыслимое мучение? Или все, кто похудел, живут потом всю жизнь в таком аду и считают каждую ложку, и только о еде и думают??
|
| Ответ: | Виктория, здравствуйте.
То, что Вы описали, действительно звучит очень грустно, и хочется Вас поддержать.
Похоже, еда действительно занимает важное место в Вашей жизни. На мой взгляд, есть одна очень важная причина, которая приводит к тому, что все Ваши усилия (вполне хорошо организованные, между прочим) не увенчиваются успехом. Она кроется в особенностях Вашего пищевого поведения. А именно: у меня есть подозрения, что еда для Вас – куда больше, чем просто еда, и, возможно, кроме «собственно питания», она выполняет для Вас крайне важные функции, реализация которых по каким-то причинам оказалась связана для Вас именно с пищей.
Попробую пояснить, что я имею в виду. Возможно, еда помогает Вам справляться с охватившими Вас тяжёлыми чувствами, успокоиться, испытать расслабление – иными словами, она помогает Вам удовлетворить Ваши эмоциональные потребности. Например, потребность успокоиться. Похоже на правду?
Виктория, для того чтобы Ваша цель (достичь и длительно держать желаемый вес) могла быть реализована, предварительно важно понять, какие именно функции в вашей жизни парадоксально выполняет еда. Предполагаю, что в Вашем случае эти функции могут быть связаны со способностью справляться с эмоциями и жизнью в целом. А если это так, то, перед тем как ограничить участие еды в Вашей жизни, и снизить её роль в ней, важно а) снять с еды эти ошибочно вверенные ей функции и б) научиться реализовать свои потребности ВНЕ еды, совершенно иными способами. Если же эти способы не будут освоены, то при попытке ограничить себя в еде потребность успокоиться, лишенная своего привычного пути удовлетворения, снова захлестнёт Вас и приведет к срыву. Поскольку работа эта в основном исследовательская и «совладательная», я бы предложила Вам вести её не одной, а совместно с подходящим психотерапевтом.
С уважением, Сакурова Ксения
|
|
Дата:
05-02-2014 | Вопрос № 17
|
| Автор: |
Екатерина
| | Вопрос: |
Здравствуйте! У меня ситуация такая, что я встречаюсь с молодым человеком, и у нас всё хорошо. Я слишком долго ждала хорошего человека и вот я его в жизни повстречала. И казалось всё прекрасно. Но вдруг у меня на ровном месте стали мучить страхи, вдруг я его потеряю, вдруг заболеет, слишком много этих страхов насчёт него. Я слишком боюсь за него. Постоянный страх на ровном месте. Откуда он взялся, и как от него избавитmся? Заранее, спасибо. |
| Ответ: | Екатерина, доброго дня.
Похоже, в настоящее время Ваш молодой человек находится в самом центре Вашей жизни, и связан со многими очень важными для Вас событиями и, главное, со многими Вашими ожиданиями. Иными словами, происходящее с Вами в настоящее время очень для Вас значимо. Я даже предположу, что куда более значимо, чем все остальное. Это так?
Когда мы наконец-то находим желаемое (работу, человека), то зачастую нас начинает мучить страх потери. Особенно в тех случаях, когда это обретенное начинает занимать центральное место в жизни, а все прочие обстоятельства (отношения, ценности) отступают на второй план.
В отдельных случаях страх может подкрепляться разными вещами: свойственной данному человеку тревожностью, или перенесенной им потерей, и многими другими обстоятельствами личного опыта. Возможно, Вы воспринимаете Ваши отношения как очень хрупкие и уязвимые.
Екатерина, понимание того, с чем будет связан страх в Вашем конкретном случае, и что в Вас будет его усиливать, может быть целью личной работы с психологом.
С уважением, Сакурова Ксения.
|
|
Дата:
30-10-2013 | Вопрос № 16
|
| Автор: |
Альбина
| | Вопрос: |
Здравствуйте!моему ребёнку,сыну,4,5 года!я незнаю как вести себя с ним?он дерется,не слушается,истерит.у него бывают вспышки агрессии.в саду. Редко когда занимается со всеми сверстниками!посоветуйте что нам делать,я бы с удовольствием походила бы к вам! |
| Ответ: | Альбина, приветствую.
Действительно, взрослея, дети часто начинают вести себя иначе, и маме бывает сложно адаптироваться к этим изменениям в поведении. Похоже, Вам стало сложно находить с сыном общий язык, и Вы сильно волнуетесь из-за происходящего, не очень уверенно чувствуете себя как мама в последнее время.
Альбина, когда ребенок такой маленький, работать с ним напрямую редко бывает результативным. Имеет больший смысл работать с тем человеком, который сейчас к ребенку ближе всего – т.е. с Вами как с мамой. Поэтому Вы все правильно понимаете – общаться с психологом важно именно Вам. Вы наиболее информированы о происходящем, а главное – с Вами ребенок наиболее сильно сцеплен в эмоциональном плане сейчас. На первой встрече (без ребенка, с Вами) мы сможем лучше понять Вашу ситуацию и обрисовать конкретные планы, чем конкретно работа со мной может помочь Вашей семье.
Как будете готовы, звоните и записывайтесь на консультацию. Буду рада видеть Вас.
С уважением, Сакурова Ксения.
|
|
Дата:
24-02-2013 | Вопрос № 15
|
| Автор: |
Виктория
| | Вопрос: |
Здравствуйте Ксения. Я хочу обратиться к Вам за помощью. Дело в том, что мой лучший друг не может самостоятельно бросить курить траву, очень много раз беседовала с ним на эту тему, рассказывала о последствиях. курит длительное время лет 5 и только последние месяца 4, он стал курить гораздо реже несколько раз в месяц, до этого курил практически каждый день. он самостоятельно не может понять, что это ему не нужно, по этому я решила обратиться к Вам за помощью. если будет нужно мы приедем. помогите пожалуйста. |
| Ответ: | Виктория, приветствую. Ваше желание помочь близкому человеку естественно и понятно. Но, как Вы сами уже заметили, сложно оказать помощь, пока сам человек не осознает потребность в помощи. Из Вашего письма слышно, как Вы переживаете, и насколько сильно Вы включены в ситуацию, но, как я поняла, Ваш друг гораздо в меньшей степени делает из этого проблему. Остается неясным, как он сам смотрит на происходящее, что об этом думает. И главный вопрос – хочет ли он сам обращаться за помощью, считает ли это важным и нужным, или, быть может, его образ жизни полностью его устраивает.
Виктория, обычно есть только один мотив, который может привести зависимого за помощью – это столкновение с последствиями зависимости, которые начинают разрушать жизнь: увольнение с работы, уход любимой, потеря контактов с друзьями, ухудшение умственной работоспособности и т.п. Иными словами, осознание того, что употребление делает многие аспекты жизни НЕВОЗМОЖНЫМИ, недоступными, приводит к обрушению жизни. Ощущает ли Ваш друг какие-то затруднения сродни этим? Ощущает ли он, что давно потерял контроль за своим состоянием и нуждается в помощи? Если нет, и употребляющего «приносят» на прием друзья и родные, то шансов на отказ от психоактивного вещества НА ДАННОМ ЭТАПЕ крайне мало.
Виктория, если Вы всерьез решили вмешаться в ситуацию и постараться помочь Вашему другу, то имеет смысл прийти на консультацию сначала Вам одной, поскольку клиентом психолога может стать тот человек, кто способен инициировать обращение за помощью (так же и в случаях с детьми – вначале на прием приходит родитель, т.е. тот, кто осознает проблему). Мне нужно будет собрать больше информации от Вас, чтобы понять, что именно может помочь Вашему другу, и какова может быть Ваша роль в этом процессе.
С уважением, Сакурова Ксения.
|
|
Дата:
02-01-2013 | Вопрос № 14
|
| Автор: |
Мария
| | Вопрос: |
Здравствуйте! Мне 17 лет и у меня очень много проблем. Одна из них - это очень низкая самооценка. Иногда мне кажется, что именно из-за этого у меня нет ни друзей, ни парня. Также я не могу сосредоточиться на каком либо занятии. Например, начинала танцевать, но уже через пару дней плюнула на это. Нет силы воли. Много желаний, но никаких действий. Очень тяжело завожу новые знакомства, боюсь и стесняюсь. Частенько впадаю в депрессию, на неделю или две, при этом вечно жалею себя. Не знаю что и делать. С родителями на счет психологической помощи говорить не хочется, так как они и без того взволнованны предстоящими экзаменами (в этом году заканчиваю школу). Поэтому у меня возник вопрос: для решения хоть одной моей проблемы хватит 2х посещений? Мой бюджет ограничен, к сожалению... Заранее спасибо! |
| Ответ: | Мария, приветствую.
Вы перечислили приличный список сфер своей жизни, которые Вас не слишком устраивают: отношение к себе; отношения с другими – а скорее, их отсутствие; поверхностность некоторых Ваших интересов, страх и тревога.
Сейчас я ничего не знаю о Вас, кроме написанного, и не могу сказать, с чем могут быть связаны Ваши затруднения, а также не могу ориентировать Вас по времени, требуемой на работу с ними. Мария, честно говоря, у меня есть большие сомнения касательно Ваших планов внести серьезные изменения в происходящее за столь короткое (2 встречи) время. А у Вас? Вот вопрос – всегда ли Вы так торопитесь, ожидая какого либо результата? :) Всегда ли теряете интерес к начатому через «пару дней, пару посещений»?
Как Вы написали выше – «не могу сосредоточиться, много желаний, но никаких действий». Консультирование – это тоже некоторое дело, требующее сосредоточения и вклада. На первой встрече мы сможем только точнее сфокусироваться на происходящем с Вами, ближе познакомиться с сутью Ваших затруднений, расставить приоритеты – чем заниматься сначала, чем потом. Лишь после этого имеет смысл ожидать, что Вы лучше сориентируетесь в происходящем с Вами и сможете наметить направление нужных Вам изменений.
С уважением, Сакурова Ксения.
|
|
Дата:
17-09-2012 | Вопрос № 13
|
| Автор: |
Марина
| | Вопрос: |
Здравствуйте, мой сын учится в 7 классе, увлекается музыкой, недавно он проколол себе уши и носит серьги, но в школе одна преподавательница всё время к сыну придирается, высмеивает его перед всем классом и говорит, что серьги в ушах носят только женщины, говорит снимай и т.д. Сын серьги снимать не хочет и я его в этом поддерживаю. Иногда она даже дёргает сына за серьги в ушах на виду у всех. Скажите пожалуйста, как поступить в этом случае, как можно уладить конфликт? |
| Ответ: | Марина, доброго дня. Ситуация, похожая на Вашу, описана несколькими вопросами ниже, и также касается некорректной реакции учителя на пирсинг ребенка. Возможно, Вы также найдете что-то важное для себя в этом комментарии. С уважением, Сакурова Ксения. |
|
Дата:
06-07-2012 | Вопрос № 12
|
| Автор: |
Марина
| | Вопрос: |
Здравствуйте, у меня есть сын, ему 14 лет, несколько месяцев назад уговорил меня проколоть ему ухо, чтобы носить серьгу, я согласилась, прокололи, вставили золотое колечко, которое взяли из моих серёжек, а недавно когда он пришёл домой, я заметила, что у него и во втором ухе тоже висит серьга! На мои расспросы он ответил, что ухо проколола ему его подружка, ей так больше нравится, что так моднее и т.д. Ещё оказалось, что вторую серьгу он взял у меня в шкафу тайком, без спроса. Снять одну серёжку он категорически отказался, говорит, дырки в ушах зарастут. Очень не хочется скандалить с сыном. Скажите пожалуйста, как мне поступить, ведь это же по-женски, когда серьги вставлены в два уха, может быть сказать ему, что он выглядит как женщина или всё таки не стоит, вдруг обидится? Что можно сделать в этой ситуации? |
| Ответ: | Марина, приветствую.
Похоже, Вы расстроились, что сын проколол второе ухо, не посоветовавшись с Вами, да еще и взял вторую Вашу сережку тайком. Быть может, эти вещи действительно важно будет проговорить с сыном, например, напомнив ему, что чужие вещи могут быть взяты только с разрешения их владельца и т.п. Марина, как мне показалось, у Вас есть устойчивый и доверительный контакт с Вашим сыном, и благодаря этому доверию сын обсуждает с Вами важные для него вещи, делится ими. Это здорово!
Остальные же Ваши действия будут зависеть от того, что Вам кажется в этой ситуации самым важным, и на чем Вы считаете необходимым заострить внимание Вашего сына: на взятии Вашей вещи тайком (и отказе отдавать:)), или же на том, что Вы ожидали, что сын поставит Вас в известность в связи с проколом второго уха, или на Ваших сомнениях касательно уместности такого стиля для парня.
Что касается сомнения насчет «женственного» вида, то тут есть нюансы. Сегодняшние модные тенденции мужских украшений позволяют мужчинам носить по 2 серьги при условиях, что а) это именно мужские серьги, минималистично оформленные, и б) если это не противоречит общему стилю, которого молодой человек придерживается. Быть может, сыну действительно нравятся 2 серьги, и таким образом он учится формировать свой стиль? Как думаете, смогли бы Вы принять такие изменения в его облике, и помочь ему, например, выбрать мужские украшения взамен Ваших?
|
|
Дата:
09-01-2012 | Вопрос № 11
|
| Автор: |
Татьяна
| | Вопрос: |
Здравствуйте! У меня есть сын, ходит в 3 класс, он носит серьги (недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги, захотел именно два уха, говорит так очень модно). Украшения совсем небольшие, миниатюрные золотые серёжки-колечки .Сын счастлив, ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает. Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять, говорит зачем ему серьги, да ещё в каждом ухе. Но какая разница одна серьга или две в ушах. Серёжки сын снимать не хочет, т.к.они ему очень нравятся, тем более так очень модно, в каждом ухе. Пробовали снимать серёжки перед занятиями, потом сын чуть не плачет, когда я ему вставляю серьги обратно, т.к.дырки в ушах быстро зарастают. Скажите пожалуйста, ведь если в правилах школы ничего не указано, что мальчикам нельзя носить серьги в школе, значит, носить их можно? Тем более никто больше не возражает, придирается только одна, но очень настойчиво, прямо не даёт прохода мальчику. Как можно решить этот вопрос? |
| Ответ: | Татьяна, приветствую.
Учитель, требующий снять украшения, должен руководствоваться нормативными документами, принятыми в данной школе (Положение о внешнем виде обучающихся). Стоит ознакомиться с данным Положением и уточнить, что именно там говорится об таких украшениях, как у Вашего сына, и есть ли указания по поводу украшений и пола ребенка (что можно носить мальчикам, а что девочкам, или же правила для любого пола одинаковые). Если ребенку предъявляют конкретные требования, они должны быть прописаны в Положении. Там же должны быть обозначены меры, принимаемые к нарушителям, а скорее, к их родителям.
Спросите сами у учителя – чем именно она руководствуется, на что ссылается, требуя снять серьги. Пусть она обоснует свои требования конкретным школьным документом. Учителю недостаточно исходить только из своих собственных эстетических вкусов и предпочтений, требуя снять украшения.
Если же запрета на украшения Вашего ребенка в Положении нет, а найти общий язык с учителем в данной ситуации так и не удастся, не стесняйтесь обратиться выше – к директору школы – чтобы разобраться в этом случае и прийти к конкретному, понятному всем сторонам решению. Главное, что такая неопределенность нервирует Вашего сына, и может снизить его интерес к учебе и повредить его благополучию в школе.
Думаю, для более полной информации Вам будет интересно ознакомиться с предыдущими вопросом и ответом – там близкая Вашей ситуация.
C уважением, Сакурова Ксения.
|
|
Дата:
10-11-2011 | Вопрос № 10
|
| Автор: |
Нелля
| | Вопрос: |
Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос: я учусь в училище, у меня имеется пирсинг: тоннели в ушах (растянутые в мочках ушей дырки диаметром 3 сантиметра с вставленными в них полыми колечками),но некоторые преподаватели заставляют их каждый раз снимать, говоря что для девушки это некрасиво и вообще можно зацепиться ими за что-нибудь и разорвать ухо. Но мне тоннели нравятся, очень симпатично и красиво смотрятся, да и не цепляются они нигде. Особенно пристаёт одна преподавательница, недавно даже пыталась силой вытащить тоннель у меня из уха, схватив за растянутую мочку, потом потребовала на её уроках тоннели снимать, когда я их сняла, она сунула палец в дырку в растянутой мочке уха, оттянула её и сказала: ты в своих дырявых ушах можешь карандаши и ручки носить! Представляете как я себя при этом чувствовала? Скажите пожалуйста, имеют ли учителя право требовать снимать украшения, ведь нигде не указано, что их носить нельзя? Разве имеет отношение к учёбе то, что у меня в ушах пирсинг? Как решить эту проблему? Отказываться от тоннелей я не собираюсь, они мне очень нравятся. |
| Ответ: | Нелля, доброго дня.
Действительно, практически во всех учебных заведениях существует ряд определенных требований к внешнему виду студентов: не носить определенные виды одежды, не подходящей для посещения учебы, не пользоваться вечерним макияжем и т.п. Данные Правила обычно отражены в «Положении о внешнем виде обучающихся».
Во-первых, я бы предложила Вам узнать подробнее, что именно запрещено в вашем училище, и входят ли в круг запрещенных вещей Ваши украшения. Нелля, не хочу Вас расстраивать, но как правило, пирсинг и любые украшения (кроме классических) в учебных заведениях бывают запрещены. И если это так, то Ваше учебное заведение вправе требовать от Вас выполнения данных правил.
Во-вторых, вопрос только в том, КАКИМИ МЕТОДАМИ это может быть сделано.
Нелля, мне сложно представить себе, в какой ситуации преподавательница может иметь право насильно прикасаться к Вам и выдирать украшения из Ваших ушей/носа. Если во внутренних правилах учебного заведения прописан запрет на подобные Вашим украшения (что очень вероятно), преподаватель имеет право пожаловаться на Вас в деканат, а также, например, не допустить Вас на свои лекции в данных украшениях. Никаких иных карательных мер, кроме сообщения о несоблюдении Вами правил Вашим родителям, применить к Вам преподаватель права не имеет, тем более таких обидных и унизительных, о которых Вы рассказали.
Еще раз повторюсь: меры должны быть закреплены Положением. Если есть правила, которые надо выполнять, значит, есть и специально предусмотренные меры наказания (выговор, сообщение родителям, недопуск на занятия и др.). Преподаватели могут и обязаны действовать в рамках установленных правил. В противном случае (который описали Вы) они превышают свои полномочия.
C уважением, Сакурова Ксения. |
Страницы: [1] 2 > >>
Задать вопрос:
|
| |
