|
Ревность как ресурс развития. Способ обращения с собственной ревностью как индикатор самоотношения.
Часть 1.
Возможно ли конструктивное проживание ревности, и чем оно будет характеризоваться? Чем будет отличаться от ревности, проживаемой деструктивно? Попробуем исследовать собственную ревность, а также свой способ ее проживать и выдерживать. Что наш способ выносить ревность говорит о нашем самоотношении?
Ревновать плохо?
Одним из частых женских запросов в терапевтической работе является запрос "Избавиться от ревности" ("Перестать ревновать" и т.п.). Ревность может атаковать нас в любом возрасте, в какие-то моменты даже управлять нашим поведением, адекватность которого в такие моменты весьма сомнительна. Во многих случаях ревность никак не связана с реальным поведением партнёра и основывается исключительно на фантазиях ревнующего. При попытках найти истоки этого чувства ревность зачастую связывается и с чувством собственничества по отношению к партнёру, и с низкой самооценкой, и с тенденцией к контролю - одним словом, ничего хорошего, и вообще ревновать "должно быть стыдно". Но так ли однозначно вредна и плоха ревность?
Начиная разговор о ревности, сразу уточним: ревность, являясь сложным, многосоставным чувством, обязательно имеет положительный аспект, включающий в себя стимул, тонус, здоровую конкуренцию. Например, супруга со стажем видит, что интересные женщины обращают внимание на её партнёра, видят в нем что-то, чего давно уже не видит она сама, и это способно здорово отрезвить её, привыкшую давно воспринимать мужа как само собой разумеющееся, а то и вовсе как часть себя.
"От длительного лежания рядом красота тускнеет. А другие там, оказывается, ещё что-то замечают!" (с) М.Жванецкий.
"Когда где-то вне дома - например, в торговом центре - вижу взгляды других женщин, направленные на моего мужа, начинаю испытывать к нему сильнейшее желание." (с) женщина 32-х лет, замужем 7 лет.
Но кроме вдохновляющего, возбуждающего действия ревность зачастую оказывает обратное действие: для женщины это могут быть навязчивые отслеживания контактов партнёра, постоянная тревога и душевная боль, мучительные и непрекращающиеся подозрения в адрес партнёра, сопоставления перемещений последнего по времени, а в случае реальности соперницы - мучительные сравнения себя с ней, ощущение собственной неценности, обида и ненависть к партнёру, и, конечно, терзающая зависть к сопернице.
Возможно ли перестать ревновать, и что при этом может быть более важным, чем просто "справиться" с этим тяжёлым чувством, избавить свою жизнь от его мучительного влияния?
На мой взгляд, более важным будет являться способ, при помощи которого Вы это неоднозначное чувство проживаете.
Рассмотрим подробнее способ проживания. Одно и то же чувство - в том числе и ревность - можно проживать совершенно по-разному: можно использовать его для собственного развития, а можно - для самоуничижения и стагнации. Как Вы проживаете собственную ревность, способны ли развиваться с её помощью, вопреки боли и дискомфорту?
Ревность как ресурс развития
Здоровая конкуренция - если переживание таковой женщине доступно - может простимулировать женщину почистить пёрышки, вновь заняться собой и привести себя в порядок, учиться носить красивые вещи, или даже привести к более глобальным внутренним процессам женщины, составляющим её личностный рост, как-то:
- Формирование трезвого и критичного отношения к себе;
- Развитие способности признать некоторые собственные недостатки и учиться обращаться с ними;
- Развитие способности даже при таких помехах самооценке сохранять общее положительное самоотношение, целостный и "достаточно хороший" образ себя;
- Развитие способности совладать с собственным дискомфортом от осознания своего несовершенства, выдерживать этот дискомфорт и (главное!) преобразовывать его в действия, полные заботы о себе и нацеленные на собственное развитие.
Итак, главными отличиями конструктивного проживания ревности от деструктивного будут являться:
- Способность использовать дискомфорт ревности как двигатель собственного развития, способность преобразовать эту боль в конкретные действия.
- Данные действия должны иметь своим объектом не партнёра и коррекцию его поведения, не соперницу и её устранение, а направлены только на саму себя, ориентированы на собственные (внешние и внутренние) изменения.
Что может быть такими конструктивными действиями, корни которых изначально произрастают из боли и дискомфорта ревности (например, зависти к сопернице)?
- Перенесение фокуса собственного внимания с других (изменника, соперницы) на себя и свое состояние.
- Развитие способности заботиться о себе во всех её проявлениях: оптимизация своего питания, образа жизни, систематическая забота о своём телесном здоровье, такой же целенаправленный и систематический вклад в поддержание и развитие собственной красоты и хорошей формы. Например, привнесение в свою жизнь регулярных физических нагрузок как постоянной практики; отказ от тяжёлой пищи и фаст-фуда; привычка обращаться к врачу в начале заболевания, а не при запущенной его форме; привычка лечь спать вовремя вместо бесцельного сидения в интернете (или попыток прозвонить личный и рабочий номера «изменника»); и все прочие способы обращаться с собой заботливо и разумно.
- Готовность переориентировать распределение энергии в собственной повседневной жизни на те задачи, которые развивают, а не стагнируют Вас. Это важно сделать не только в сфере отношений с любимым человеком, но и в смежных сферах жизни. Например, вместо того чтобы инвестировать силы и время в длительные телефонные утешения словоохотливой приятельницы, этот же час и ту же энергию потратить на занятие йогой дома.
- Освоение нового, ранее незнакомого опыта, также нацеленного на улучшение качества собственной жизни. Тут как раз может вдохновить образ "удачливой соперницы", например: что такого происходит в её жизни, чего не происходит в Вашей? Что она регулярно делает с собой/для себя, чего никогда не делали Вы? Этот новый опыт целиком зависит от Вас, и Вам решать, что это будет: обращение к психотерапевту, или к косметологу, стилисту, ревизия собственного гардероба, путешествие, о котором Вы давно мечтали, выделение денег на собственное образование и т.п.
- Готовность при необходимости принимать межличностные решения. Например, если ревность обусловлена не только самоуничижительными фантазиями ревнивицы (т.е. внутриличностным аспектом), а речь идет о фактических изменах партнера (межличностный аспект), то тут стоит ориентироваться на то, что в данной ситуации женщина посчитает развитием для себя: уход или сохранение отношений на каких-то условиях. Если женщина видит для себя развитием разрыв унижающих ее отношений, в таком случае ориентацией на развитие может быть преобразование дискомфорта ревности а) в осознаваемый гнев и б) в последующий выход из отношений, дающих обоснованный повод для ревности и страдания.
- Ну и естественно, конструктивным шагом, изначально основанным на дискомфорте, будет являться личная терапия или консультативная работа с психологом.
Как мы видим - все перечисленные действия весьма приземлённы, ничего волшебного. Конечно, это очень частные примеры, и тут важно учесть следующее: направление развития будет зависеть от тех сторон себя, в которых каждая конкретная ревнивица будет ощущать себя уязвимой.
Итак, выводы:
ревность указывает нам на те области нашей личности и самоотношения, где мы ощущаем себя уязвимыми и слабыми, где сами сомневаемся в себе и нуждаемся в укреплении. Где тонко, там и рвётся. А работа по укреплению себя - работа целиком внутренняя. Так что ревность - проблема чаще внутриличностная, нежели межличностная.
Что касается деструктивных способов проживания ревности, поговорим о них во второй части статьи о ревности "Деструктивная ревность. 7 вопросов для ревнивицы. Часть 2".
Желаю Вам любви и "полезной" ревности.
До скорой встречи во второй части статьи.
|
|
