Полезно

Последовательность действий при ревности

Деструктивная ревность

7 вопросов для ревнивицы

Итоги


Деструктивная ревность. 7 вопросов для ревнивицы.
Часть 2.



В первой части мы говорили о конструктивных способах проживать ревность и преобразовывать ее в ресурс собственного развития, но так получается не всегда. А что делать, если не получается? 7 отрезвляющих вопросов для ревнивицы!

Тупик ревности

Если вдруг после первой части статьи вы сделали вывод, что конструктивно проживать ревность всё же не получается, тогда продолжаем наш разговор.

Последовательность действий при ревности

Я предлагаю рассматривать ревность в первую очередь во внутриличностном аспекте, т.е. изнутри личности, и исследовать, как человек с ней справляется в себе.

Поэтому в данной статье мы не будем обсуждать межличностные стратегии: «Что говорить партнеру», «Как себя с ним вести, чтоб прекратил», и «Какое решение принимать: уходить или оставаться» и т.п. – напротив, мы будем работать с состоянием ревнующего, чтобы оно стало таким, в котором возможно принятие адекватного решения.

Говоря о ревности сегодня, мы останемся внутри личности ревнующего, поможем ему разобраться в отношении к самому себе. А уж «что делать» и, тем более, «какие решения принимать» в отношении партнёра, он сможет решить сам, когда разберется с собственными реакциями, а главное - снизит градус их накала. Именно такая последовательность действий дает больше возможности предпринять уместные в реальности действия и предохранит от обрушения собственных сильных чувств на голову другого человека. Поэтому вначале важно остаться с собственной ревностью наедине, выдержать её и вступить с ней в диалог, и лишь затем предъявлять ее и свои выводы другому в адекватном объеме. Ваша ревность – ваша доля ответственности.

Деструктивная ревность

В первой части мы рассмотрели ряд примеров, в которых ревность при правильной постановке вопроса удаётся проживать/использовать как катализатор собственного трансформационного процесса. Но бывают случаи, когда кроме мучений женщина (чаще женщина) не способна вынести из ревности более ничего, и не видит никакого пути наружу этой ситуации, как если бы в какой-то момент ревность разрослась настолько, что стала больше своей хозяйки. Тогда ревнивец (чаще – ревнивица) попадает во власть так называемого «туннельного видения» и оказывается в безвыходном тупике, где для неё не существует более ничего вокруг – только оглушившее и затопившее её деструктивное чувство и порождаемая им навязчивая активность. Такое оглушение ревностью, подчинение ей, и притом невозможность извлечь из неё хоть какую-то пользу мы и будем считать деструктивным проживанием ревности.

Например, женщина погружается с головой в мучительные фантазии, выслеживание, бесконечную проверку телефона и унижающие сравнения себя с другими, и совершенно не способна дистанцироваться от этого чувства и оценить его критически со стороны. При этом её жизнь и самооценка, отношения с близким человеком всё больше разрушаются.


Если ревность действительно затопила собой всю вашу жизнь, давайте попробуем задать себе 7 отрезвляющих вопросов – для самостоятельной работы ДО разговора с партнером.

7 вопросов для ревнивицы

  1. Что с вами и вашей жизнью? Какое место в вашей жизни занимает ревность?

    Ваша жизнь на самом деле так мало вам интересна, что всё личное время вы готовы «жить другим», готовы отслеживать его фактические и фантазийные перемещения? Если да, то почему?
    Не слиты ли вы со своим партнером настолько, что становится невозможным выйти из этой сверхвключённости и сконцентрироваться на чём-то кроме него и его действий или даже мыслей?

    Центральный вопрос тут:

    «Почему моя жизнь столь неинтересно организована, что самым осмысленным/заслуживающим того вложением энергии я вижу контроль за... беспокойство о...».

  2. Вместо чего Вы ревнуете? Читай: «Чему вместо ревности я могла бы посвятить все эти силы и время?». Ревность, как и любое сильное чувство – это «топливо» для вашей возможной активности. А в какую сторону вы предпочитаете на нем ехать? Вряд ли в сторону полного проживания собственной жизни.

    Поэтому тут же дополнительный вопрос:

    «Что НЕ ИМЕЕТ ВОЗМОЖНОСТИ СОСТОЯТЬСЯ в моей жизни, пока я вкладываю свою энергию в ревность?».

  3. К чему в вашем случае приводит ревность? Если к яркому сексу и возобновлению чувств - возможно, это ваше "острое" на грани фола сценарное решение для оптимизации супружеской жизни. Чтобы понять, стоит ли игра свеч, и насколько этот метод в вашем случае эффективен, смотрите сами, судить вам. Возможно, эту же цель можно достигать иными, менее опасными средствами, но решать тоже вам.


    Если же ревность не даёт никаких ощутимых «бонусов» и приводит только к мазохизму, самообесцениванию и падению самооценки - стоит задать себе вопрос:

    «Почему я так жестока к себе? Зачем продолжаю сама себя унижать, с какой целью?».

  4. Кто/что является для вас в ситуации ревности центральным? Вы? Он? Соперница? Кому посвящено большинство ваших чувств и мыслей?

    «О ком я больше всего думаю в связи с этой ситуацией?».

    Ревность является многосоставным чувством, и весьма частым ее компонентом является зависть, с которой ревность тогда и оказывается напрямую связана. В таком случае центром для ревнивицы становится вовсе не мужчина, а «соперница», и те её качества, в которых женщина ощущает себя уступающей. В нередких ситуациях такой вот «ревности-зависти» мужчина вообще может не участвовать, а «соперницы» могут являться гипотетическими и весьма абстрактными (героини клипов, медийные лица, женщины из мужских журналов и т.д.). В данном случае речь может идти о конкурентных отношениях с другими женщинами, или о недостаточно развитой способности женщины выдерживать конкуренцию (вместо этого она ощущает себя униженной и «недостаточно хорошей»).


    Пример: клиентка Н. 22-х лет испытывала сильнейшее чувство неполноценности и униженности, просматривая музыкальные видеоклипы с роскошными, сексуальными танцовщицами, и сравнивая их фигуры со своей (которой она была весьма недовольна). Просмотр данных видео так подавляюще влиял на девушку, что после просмотра она впадала в отчаяние и самодеструкцию, объедалась сладким, только усугубляя своё недовольство собой (и физическое состояние). Отношения Н. с ее молодым человеком также ухудшались, т.к., даже если во время этих просмотров он отсутствовал дома, Н. регулярно срывала на нём свою злость и отчаяние, что важно - полученные вовсе не с его помощью.

    Тут имело смысл задать себе вопрос:

    «Кому НА САМОМ ДЕЛЕ я так сильно не нравлюсь?».

  5. А что будет с вами, если вы вдруг, словно по мановению волшебной палочки, перестанете ревновать? Что будет с вашей парой? Изменится ли к лучшему ваше самоощущение? Не торопитесь с готовностью ответить: «Разумеется, да!» - зачастую люди вовсе не готовы отказаться от этого чувства. Как сказала мне клиентка: «Я не хочу переставать ревновать! Я хочу, чтобы ОН вёл себя иначе!». А как вы уже, наверное, поняли, невозможно помочь человеку, который хочет важного для себя НЕ ОТ СЕБЯ, а от других.

    Центральный вопрос: «Чего в этой ситуации я хочу от себя самой?» (варианты любые: от «похудеть», «стать более уверенной в себе» до «бросить уже наконец этого кобеля!», если внешние основания действительно есть).

  6. Готовы ли вы предоставить партнеру личное пространство внутри него самого? Важно: тут я не имею в виду фактическую измену.

    Пример: женщина 28 лет длительно и навязчиво выспрашивала мужа, фантазирует ли он о ком-то другом во время секса с ней. В какой-то момент она получила положительный ответ. Как вы думаете, что она сделала дальше? Правильно – ударилась в дальнейшие выспрашивания и обвинения, и состояние ее еще более ухудшилось. Получается, она потребовала большего столкновения с реальностью другого человека, нежели смогла выдержать. Зачем вытрясать потаенные мысли другого человека, если не знаешь, как дальше со всем этим поступать?

    Пример: клиентка А. так характеризовала желаемые отношения с мужчиной: "Я хочу знать каждую мысль в его голове!". О каком личном пространстве для обоих в таком случае может идти речь? Как говорила о мужчинах одна бабушка: "Да разве за ними уследишь..?". Вы на самом деле верите, что состоянием тревожной бдительности можно нечто предотвратить и обезвредить?? ;) правда?



    Центральные вопросы тут: «Зачем мне проникать внутрь другого человека, и чего мне это будет стоить?» и «Я на самом деле хочу заполнить контролем всю свою жизнь?».

  7. И наконец, готовы ли вы вообще принять ревность в некотором объёме как неотъемлемую и живую часть супружеской жизни? Т.е. не «бороться с ней», а «проживать» ее, когда она приходит, при этом справляясь с собой внутри и предпринимая необходимое снаружи?

    Главный вопрос тут: «Мечтаю ли я об отношениях без ревности? Вижу ли я это возможным?».

    Возможно, если в отношениях места для ревности нет совсем, их пора потыкать палочкой и проверить на «живость» :), как думаете?


Итоги

Если Вы распознали в каком-то пункте себя, это будет вашим первым важным фокусировочным шагом, который позволит Вам очертить направление дальнейшей внутренней работы (самостоятельной или с аналитиком).

Надеюсь, мне удалось донести до моих уважаемых читателей основную мысль: ревность не всегда возникает как реакция на действия партнера, и далеко не всегда связана с ВНЕШНЕЙ реальностью. Зачастую она связана с достаточно неустойчивым самоотношением (т.е. с реальностью ВНУТРЕННЕЙ), и моя статья о тех парах, где женщина склонна ревновать и унижать себя под гнетом именно её личных, внутренних причин, и о том, имеет ли смысл "оставаться в самоуничижительных отношениях сама с собой".


В таком случае вопрос ревности - в большей степени внутриличностный, и разбираться с ним надо "изнутри наружу». Т.е. сначала разобраться с собственными реакциями и "снизить их градус", и только затем приниматься за интерпретацию поведения партнёра и, разумеется, принятие решений: высказать ли, и что именно, уйти или остаться, съесть 16 пончиков от безысходности, сжечь ему машину или просто отравить подлеца к чертовой матери, и всех делов! Спокойно, это я уже хулиганю, т.к. сложно долго оставаться серьезной в такой горячей теме :)

Зачастую, когда охваченность ревностью (или любым сложным чувством) уже так сильна, что даже не получается посмотреть на происходящее иначе, выровняться без помощи терапевтической работы будет крайне сложно.

Если вы почувствовали, что крепко впали в самоуничижение и самодеструкцию, стали в буквальном смысле одержимы чувством – не преуменьшайте значимость происходящего. Не тяните, обращайтесь к аналитику для того, чтобы снова нащупать устойчивый контакт с реальностью и начать действовать из адекватной роли.

P.S.: сходный алгоритм и такие вот уточняющие вопросы к себе самому уместны при затоплении любым сильным чувством.

Желаю вам хорошего контакта с собой и готовности встретить жизнь ответственно и открыто. Буду рада сопровождать вас в обретении этой готовности.
Главная | Обо мне | Детям | Взрослым | Вопрос психологу  | Еда против нас? | Стоимость услуг | Контакты | Карта сайта
         Copyright © 2009-2016 Сакурова Ксения All Rights Reserved.
При перепечатке любых материалов ссылка на данный сайт обязательна